Witze

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

ich schrei mich weg muhaaaaaaaaaaaaaaaaa zu geil =)

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen!"
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er.
Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,
entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters,
während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die
Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky der fliegende
Hahn (A.d.R.: Film "Chicken run").
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird.
Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung?
Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort ist für:
"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen,
die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben,
bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück. Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - , ich bin eine Prostituierte geworden!"

"Was?" brüllt der Vater. " Raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Komm mir nie wieder ins Haus Wir wollen Dich hier nie mehr sehen! Raus!!! - raus, raus, aber dalli-dalli!"

" In Ordnung , Papa - wie Du willst. Eigentlich ich bin ja nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."

Pauline musste tief Luft holen "Und ich wollte die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera einladen."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?"

Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"

A man had been drinking at a pub all night. The bartender finally said
that the bar was closing.
So, the man stood up to leave but fell flat on his face. He tried to stand
one more time; same result.

He figured he'd crawl outside and get some fresh air and maybe that would
sober him up.

Once outside, he stood up and fell on his face again. So he decided to crawl
the four blocks home. Again, he fell flat on his face.

He crawled through the door and into his bedroom. When he reached his bed he
tried one more time to stand up. This time he managed to pull himself
upright, but he quickly fell right into the bed and was sound asleep as soon
as his head hit the pillow.

He was awakened the next morning by his wife standing over him, shouting,
"SO YOU'VE BEEN DRINKING AGAIN!"
Putting on an innocent look, and intent on bluffing it out he said,"What
makes you say that?"

"The pub just called; you left your wheelchair there again."

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er
unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tam*pon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Schimpft der Lehrer:
"Mein Gott, die Klasse ist in Mathe so schlecht, dass mindestens 80% von euch eine 6 im Zeugnis haben werden!"
Darauf tönt es aus der letzten Reihe:
"HAHA! Soviele sind wir ja gar nicht!"

Es klopft am Himmelstor. Petrus öffnet, und draußen steht ein Männchen, sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und verschwindet. Petrus wundert sich und schließt das Himmelstor wieder.
Kurz darauf klopft es wieder. Als Petrus öffnet, steht das Männchen wieder draußen, sagt "Hallo, ich bin der Hu!" und verschwindet wieder. Petrus murmelt "Idiot" und macht das Tor wieder zu.
Doch wenig später klopft es schon wieder, draußen steht wieder das Männchen, sagt "Hallo, ich bin der Hu!" und verschwindet wieder. Jetzt ist Petrus sauer, knallt das Himmelstor zu und schimpft: "So ein Spinner! Verarschen kann ich mich auch selber."
Da kommt der liebe Gott vorbei, legt Petrus die Hand auf die Schulter und sagt: "Reg Dich nicht auf, Petrus. Das ist der Hubert, der hatte einen Herzinfarkt und wird gerade reanimiert."

Kurz und schmerzlos:

Gino kann singen.

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die 10 Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Alles begann mit einem iPhone...

In März wurde mein Sohn dreizehn und er bekam von uns ein iPhone.
Er fand das toll, tja.... wir eigentlich nicht!
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Ich hatte im Mai Geburtstag und bekam von meiner Frau ein iPad, womit sie mich sehr glücklich machte.
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Meine Tochter feierte im Juli Geburtstag und sie bekam einen iPod Touch.
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Als nun meine Frau ihren Geburtstag feierte, bekam sie von mir ein iRon.
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Seit dem ist unser Verhältnis merklich abgekühlt......

Was meine Frau nun absolut nicht einsehen will, ist dass dies iRon perfekt in unser eigenes Netzwerk integriert werden kann zusammen mit iWash, iCook und iClean.

Sie hat kein Gespür für Humor und nächste Woche kann ich das Krankenhaus wieder verlassen.
MFG.

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren, da kommt plötzlich ein Igel vorbei, daraufhin sagt der eine Zahnstocher zum anderen:"schau mal... hier fährt sogar ein Bus".

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Danke Blade^^

Hi!

Na da hab ich zum Einstieg auch einen:

Gott hatte Adam und Eva fast fertig und nur noch zwei Dinge zu vergeben.
Adam, ich gebe dir den Penis, damit kannst du im stehen pinkeln, du kannst überall pinkeln, wo immer du willst, gegen Bäume, Wände ....

Nun zu dir Eva, du bekommst das Gehirn....

Lach!

LG

Rini

Die emotionalen Bedürfnisse der Frauen
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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war
schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich
kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so
bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln.....
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider
600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam
mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war
ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu
lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine
Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie
war's mir das wert!

----- > zuerst den Text lesen !!!

Warum eine Frau ihren Mann niemals gegen seinen Willen zum Einkaufen mitnehmen sollte.

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im Kaufhaus X.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer:
Er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.
Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung des Kaufhauses...

Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“

23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.

3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“

6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und nicht zuletzt:

18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.

Hochachtungsvoll
Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik