Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Witze
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Was hat ein Mann ohne Beine?
-Erdnüsse
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Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Männer, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Männer in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte
der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!" -
Was macht man, wenn eine Blondine 3 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
- Man zeigt ihr den zweiten Gang
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann
fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!" -
Sagt eine Lampe zum Mann:
"Mach mich an!" -
Zwei Blondinen am Bahnhof:
" Mit welchem Bus fährst du?"
-"Mit der 1!Und du?"
"Ich fahre mit der 2!"Dann kommt der Bus Nr. 12 und beide steigen ein.
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und Spam Nummer 3
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Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40
Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein... -
Sagt der Mann zu Frau:
"Wir sind schon ziemlich lange verheiratet, da wollte ich dich ma fragen, wie's mit deinem Sexleben aussieht!" -
lustig
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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie
gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein
Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!" -
Imo müssen Witze erzählt werden.
Denn nur durch die richtige Erzählweise entfaltet der Witz sein ganes Potenzial (sofern überhaupt vorhanden).Ich auch, ich auch!
"Eines Morgens wird ein toter Holberker in einer dunklen Gasse des Martkplatzes gefunden. Zwei Stadtgardisten wurden geschickt, um sich die Sache anzusehen. Als die beiden am Tatort ankommen erblicken sie die grässliche Tat und die große Schweinerei:
Sie zählen 13 Messerstiche im Rücken, das Messer steckt noch, die Wand ist mit Blutspritzern und lang gezogenen Handabdrücken übersät.
Da meint der eine Gardist zum anderen: 'So einen brutalen Selbstmord habe ich noch nie gesehen.'"zur Info: Holerker sind Mischwesen, halb Mensch und halb Ork und aufgrund dessen weder bei der einen, noch bei der anderen Rasse akzeptiert - ergo auch nicht sehr geliebt.
Man kann diesen Witz auch auf die Realität beziehen, nicht ohne aber als Rassist or whatever beschimpft zu werden. -
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."
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Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger
Seligkeit, was nimmt er? - Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit
... und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts ...--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Was ist ein Häufungspunkt von Polen? - Warschau.
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Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Mathematiker diskutieren darüber, was besser sei:
Eine Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.
Der Arzt: „Es ist besser, verheiratet zu sein, um ein Gefühl der inneren Sicherheit zu
haben. Das senkt den Blutdruck und ist somit gut für die Gesundheit!“
Der Anwalt: „Es ist besser, eine Freundin zu haben. Wenn man verheiratet ist und sie
die Scheidung will, bringt das nur unnötige Schwierigkeiten!“
Der Mathematiker: „Das Beste ist, man hat beides! Wenn die Frau denkt, man sei bei
der Freundin und die Freundin, man sei bei der Frau, ist genug Zeit für Mathematik.“-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine Mathe-Aufgabe: Die Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das
Kind fünfmal jünger sein als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Wo stellt man sich im Zimmer hin, wenn es kalt ist? - Antwort: In eine Ecke. Da
sind 90 Grad.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Die meistgestellten Fragen:
Ingenieur: Wie geht das?
Ökonom: Wie teuer wird das?
Mathematiker: Wie kann man das verbessern?
Physiker: Möchten Sie dazu Ketchup?-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Was sind 10 Physiker in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!
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Was sagt ein Mathematiker ohne Arbeit zu einem Mathematiker mit Arbeit?
Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!Berufswitze find ich immer noch am besten, vor allem die über Mathematiker.
Am allerbesten gefällt mir jedoch irgendwie der mit den Physikern in Salzsäure :):):)Achso: Bei der Rechenaufgabe mit dem Kind kommt folgendes raus:
Man kann 2 Gleichungen aufstellen und somit das Alter des Kindes ermitteln:
Es ist -3/4 Jahre alt, was -9 Monaten entspricht.
Nun ratet mal wo der Vater wohl sein wird, 9 Monate vor der Geburt:):):) -
Okay. Jetzt bin ich dran.
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Wie heißt schwanger auf arabisch?
"Achmet-ach-lach-net-ich-kriech-mei-tach-net!" -
"Ey Haschmed, gib mir Geld, oder hasch' net?!"
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Apro pos Orient:
Was heisst Musiker auf arabisch?Machmalalla.
Der Witz mit Maria ist echt Top, Partikelkanone.
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Ihr seid alle schlechte Komiker...
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